НАША ФЕЙСБУК СТРАНИЧКА



Добро пожаловать на наш форум, посвященный творчеству и чувствам в творчестве! Место, где мы вновь можем встретиться.







Праздники сегодня







Форум Арт-студии Семейной Мастерской Тарасовых

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Арт-студии Семейной Мастерской Тарасовых » Стихи - Стихия Слова » Римма. Книга надежды. Обратная сторона души


Римма. Книга надежды. Обратная сторона души

Сообщений 1 страница 31 из 31

1

Автор о себе: "Я родилась в 1960 году, в Москве. Всю жизнь мечтала рисовать и писать книги, но волею судеб получила образование финансиста. Начинала карьеру с должностей экономиста, финансиста,  а с  35 лет и до сегодняшнего момента работаю финансовым директором. Замужем, сыну от первого брака 32 года, двое внуков.
      В моей жизни есть две вехи, которые помогли мне стать тем, кем я стала сейчас: первая, начавшаяся в девятнадцать – рождение ребенка и   выживание, вынудившее меня в течение очень короткого промежутка времени сделать успешную карьеру, что позволило обеспечить нормальную жизнь двум моим самым близким людям – сыну и маме. Вторая веха, начавшаяся в 40 лет, онкологическое заболевание,   которое покалечив тело, очистило душу, позволив пересмотреть мою жизнь, по крупицам реализовать детские мечты, побороть весь негатив, накопившийся за много лет, начать все  практически с чистого листа, научившись искать счастье внутри  себя и  делиться этим, неизведанным ранее,  с другими… Я благодарна обеим вехам, ибо есть суфийское изречение-молитва к Богу:  Господи, «…разрушь мое сердце, чтобы освободилось место для безграничной любви»…
     Кто знает, может быть, если бы в свое время я закончила Строгановку или поступила на литературный факультет, эти вехи так  и не случились бы в моей жизни. Тогда не случилось бы ни этой книги, ни моего творчества, и многого другого, что случилось….     
   
      Мои увлечения : литература, живопись, путешествия, дикая природа,  животные  и выражение собственного Я через творчество ….
      Основные качества, которые я ценю в людях – милосердие и сострадание, сочувствие, любовь ко всему живому.
Качества, которые я не приемлю в человеке – предательство, высокомерие, зависть, равнодушие.

Отредактировано Елена Авадяева (14-04-2011 16:00:02)

0

2

« Все пути одинаковы: они ведут в никуда.  Есть ли у этого пути сердце?
Если есть, то это     хороший путь; если нет, то от него никакого толку.
Оба пути ведут в никуда, но у одного есть сердце, а у другого – нет.
Один путь делает путешествие по нему радостным: сколько ни странствуешь, ты и твой путь нераздельны.
Другой путь заставляет тебя проклинать свою жизнь. Один путь дает тебе силы, другой уничтожает тебя.»     
                                                                                        Карлос Кастанеда

      Страх…. Животный, холодящий…. Он исходит  из глубины сознания, надвигаясь удушающей волной…  Почему я, Господи…. Почему….

     Меня везут на каталке в операционную, абсолютно голую, окоченевшую от ужаса и холода,  диагноз неотвратим и страшен – РАК…
Это уже не приговор, это почти могильный камень, но тело и душа все еще цепляются за отголоски бытия, хрупкого и призрачного,  ловя голоса птиц за окном, мерное жужжание колес каталки….
ЖИТЬ…. ЖИТЬ…. Я ПРОСТО ХОЧУ ЖИТЬ….

      Последний месяц перед операцией прожит как в аду, я читаю религиозную, философскую, эзотерическую литературу и ищу, ищу единственный ответ на единственный вопрос – КАК ВЫЖИТЬ? 
Я вымучиваю для близких улыбку, серую, безжизненную, то заливаюсь слезами, то впадаю в ступор, заставляя себя шевелиться.   
Мир разделился на ДО и ПОСЛЕ.
.............................................................
     Я просыпаюсь с мыслью о том, что ничего не могу… Надо вставать, завтракать, бежать на работу и работать до изнеможения, пока не наступит вечер, уже почти ночь, и только тогда, упав на кровать забываешься в дурмане сна, а завтра опять утро, серое, безжизненное, ничем не отличающееся от других…
Мозг работает как автомат, а вот тело отказывает все чаще. Ни на что нет сил…

      Я нащупала у себя два шарика в груди. Большой и поменьше. Сработал инстинкт самосохранения, побежала к врачу. В плохое верить не хотелось. За один день прошла все обследования – маммография, УЗИ, и под конец мне сделали биопсию. Биопсия – это крохотный кусочек опухоли, который берется шприцом и отправляется на анализ на предмет наличия там раковых клеток.  Результаты были уже через два дня:  хорошая новость - доброкачественная опухоль, плохая – из второй опухоли пункцию взять не удалось – слишком мала, не попали .  Предупредили, что надо  удалять, незачем носить в себе мину замедленного действия, в любой момент может переродиться из доброкачественной в злокачественную.  Переродится или нет, это еще вопрос, поэтому я поставила жирную галку в графе «забота о здоровье» и побежала дальше. Все опять встало на круги своя – работа по 18 часов в день, раз в неделю в ночной супермаркет за полуфабрикатами,  готовлю поесть, и СПАТЬ, СПАТЬ, СПАТЬ !!!! Поняла, что могу спать сутками, но в субботу опять работа и я бегу, бегу, не видя ничего вокруг себя…

    Я еще довольно молодая рабочая лошадь. Мне всего 40 лет. То есть лошадью я стала осознавать себя  достаточно недавно, когда поняла, что у меня есть всего два корпоративных костюма и зимние сапоги.  Гардероб катастрофически пуст. Когда-то он был полон, но за последний год я поправилась размера на два, а то и больше. Удивительно, я же практически не успеваю нормально питаться…
      Я  зарабатываю достаточно много, правда, всех отложенных денег хватило только на покупку половины квартиры, остальные пришлось занимать. Да и квартиры-то как таковой пока нет, построили только два подъезда, наш третий… Но мы уже мечтаем, как же там будет хорошо, пусть не сейчас, пусть через два – три года…. 
В воскресенье, как зачарованные, мы  с мужем ползаем по стройке, утопая в грязи, разглядывая наш будущий ДОМ…  Семь лет назад я второй раз вышла замуж,  четырнадцатилетний сын и собака – немецкая овчарка,  вышли замуж вместе со мной. Хотя я  москвичка, мою маму  в ее крохотной квартирке мы решили не стеснять. Поэтому сразу после свадьбы, мы сняли однокомнатную квартиру с тахтой-развалюхой, под которую вечно подкладывали книги, чтобы она держала равновесие, раскладушкой и немереным количеством тараканов, обитающих на потолке и активизировавшихся исключительно ночью. Я счастлива, или почти счастлива.  Времени на размышления об этом у меня просто нет. 

     Несколько дней назад сын пришел с двумя алыми розами и с хрупкой девочкой, застенчиво смотревшей на меня из-за его спины. «Мама, у меня две новости для тебя»,- радостно сообщил сын, протягивая мне розы,  «Во- первых, мы женимся, а во-вторых, в мае ты станешь бабушкой!».  Господи, как же летит время,  я – бабушка…..
     Времени на то, что бы осознать сказанное уже не было. Урывками отнятое у работы время  посвящалось свадьбе,  покупке чепчиков и ползунков, малознакомым или давно забытым предметам с научным названием «молокоотсос», памперсы, аксессуары для купания, умывания, присыпания. С трудом вырвав минуту и удрав с работы я приобрела себе платье, заверив свою совесть (отчаянно сопротивлявшуюся покупке), что свадьба сына бывает не так часто.  Наконец отыграли свадьбу. Веселую, беззаботную, которая бывает только в двадцать лет…

     Все чаще стала накатываться усталость, просто так, без повода и видимых причин. Все тяжелее утром просыпаться и заставлять себя двигаться.  Наш пес, которому исполнилось всего полтора года, начал приволакивать задние ноги.  Кажется, что мое состояние передается ему.  С трудом подползая ко мне, он тыкается холодным мокрым носом в колени, прося о помощи. Диагноз неутешительный – разрыв связок, где-то надо искать имплантант и делать операцию. 

     В конце апреля случайно ОПЯТЬ натыкаюсь рукой на злополучные шарики в груди, кажется что один из них успел вырасти раза в два, а то и больше?... Или показалось… Нет, действительно вырос. Не страшно, надо пойти опять к врачу, это займет всего день…

Отредактировано Елена Авадяева (14-04-2011 16:00:33)

0

3

Римма спасибо тебе за твою открытость! мне очень ценно ,я уверена многим это поможет!
жду продолжения ! Спасибо Музе за служение!

+1

4

А вскоре  вся жизнь переменилась…  Мир сжался до размеров горошины, заледеневшее сердце как-то бултыхнулось вниз,  не воспринимая, не слыша , ощущая только одно – БЕДА….  Конспирация вещь хорошая, но ее не было,  только в медицинской карте стояла непонятная латинская аббревиатура рядом со словами «…правой молочной железы 2 стадия».  Люди вокруг стали другими. Близкие опускают глаза, как будто чем-то провинились передо мной.   Чужие утешают меня : «Никто не знает, сколько кому на роду написано» или «Все будет хорошо, моей соседке по лестничной клетке поставили тот же диагноз, а она еще прожила двадцать лет».   О чем вы, люди …. Вы думаете, что это никогда не коснется вашей жизни …  ВЫ –ДРУГИЕ, ВЫ-ЖИВЫ и практически здоровы, а меня…. Меня  уже нет среди вас…

     У меня рак.  Грудь невозможно сохранить, надо ампутировать полностью, а дальше…. Вырезать лимфатические узлы  обязательно, грудная мышца под вопросом, матка… возможно сохраним…   Не знаем, есть ли метастазы…  Голос врача сух и безапелляционен.
     Да и каким ему быть, этому голосу, если  десятки, сотни людей в день приходят сюда, чтобы пересохшими от ужаса губами спросить: «Доктор, у меня рак?»
До сих пор задаю себе вопрос: как можно лечить и сострадать? Как можно впустить в сердце всех этих людей – детей, взрослых, стариков, их молящие глаза о помощи и при этом знать, что не все в твоих силах…  Нет ответа… 

     Я пришла сюда сама, своими ногами, не по принуждению. На работе, сочувствуя, предложили престижную клинику , специализирующуюся и на онкологии в том числе.  Но я выбрала эту.  Знаю, что вряд ли найду в ней удобную палату с  телевизором или раздельный санузел.  Мне просто нужен ВРАЧ , который вытянет меня с того света, который уже видел-перевидел на своем веку бесчисленное количество опухолей в груди, который делает по десятку одних и тех же операций в день, и уже на глаз, почти со 100% точностью, может прогнозировать болезнь. Нужны последние технологии и исследования, которые проводятся только здесь, нужна аппаратура, которой единицы по всей Москве. Либо здесь, либо нигде. Для меня это последняя инстанция.   

     Онкоцентр  оказался тем, другим миром, в котором сочетается не сочетаемое.  «Оставь надежду всяк сюда входящий…»,- это про него. Серое, мрачное, неприветливое здание, окропленное  человеческими слезами и мукой бытия. Здесь нет разницы в цвете кожи , национальности, возрасте, социальном положении или статусе. Это уже не имеет никакого значения. Здесь все равны между собой и перед Богом.  Кругом люди – ожидающие своего приговора в бесконечных очередях, некоторых везут на  каталках. Сердце замирает от ужаса, когда на одной из них видишь ребенка или подростка…  Больше всего хочется, что бы это был сон, чтобы утром проснуться, ущипнуть себя и понять, что этого не было.  Не в этот раз…  В этот раз не удастся… Это не сон…
     Я уже прихожу сюда несколько дней как на работу: УЗИ, рентгенография, маммография, анализы…. Это всего лишь поликлиника, всего лишь первый этап – диагностика и обследование. Я  знаю, что через три дня меня будут оперировать, и только через две недели после операции, после того, как придут результаты гистологии (клетки удаленной груди отправят на анализ) я пойму, на каком я свете….   

     Мое мировоззрение поменялось, все ранее значимое для меня теперь кажется пустой тратой времени – работа, деньги, новая квартира… Господи, как мало оказывается человеку надо для счастья , как просто радоваться  каждому  прожитому дню, зная, что  он может оказаться последним… Сколько было никому не нужной суеты в моей жизни, да и жизнью то это существование можно назвать с большой натяжкой. Я только ДУМАЛА, ЧТО ЖИВУ. Мой счетчик начал уже обратный отсчет и я впитываю в себя каждое мгновение, каждый чудесный миг этой упоительной, потрясающей, счастливой жизни и, кажется, впервые за все мои 40 лет я  начинаю ощущать ЖИЗНЬ. Я очень спешу, я тороплюсь, я боюсь не успеть. Нет суеты, нет мыслей, нет оценивающих людей вокруг, есть только МИР вокруг меня. Он огромен и прекрасен. До предела обострились все органы чувств - обаяние, зрение, слух. Я замираю, восхищаясь каждым его проявлением – нежной зеленью майской травки, ослепительному солнечному лучу, проникшему сквозь серую мглу облаков, птице, примостившейся на подоконнике, с упоением воспевающей жизнь…  Я учусь главному правилу этой жизни – принимать ее такой, какая она есть.  В душе наступает покой, сладостный, не нарушаемый ничем и никем, да и что может прервать связь между тобой и вечностью…  Может быть Господь Бог, наблюдая за нами с небес, пожалел нас и дал  возможность поменять нашу жизнь, переосмыслить ее и начать с чистого листа…. 

     ПОСЛЕ все совсем по-другому.

0

5

:love: Римма спасибо тебе !!!!!!!!

+1

6

Гала, не возражаешь, если после того как Лена выложит книгу на форум, дам ссылку на него с форума онкологии?  Люди будут заходить на эту страничку, кто-то будет писать на форуме, а кто-то дай Бог и начнет рисовать! И еще у Вас у всех есть удивительная способность согревать души.... На первый отрывок из своей книги, когда я выложила его на нашем форуме, сколько человек откликнулись, некоторые писали в личку.... Это бесценно ...
    Сколько безнадежно одиноких в своей болезни людей мы сможем согреть!!!!

    А теперь отзывы о Мастерской Тарасовых.... Я не знаю, как им  это удается, но здесь помогают, спасают, лишают комплексов неполноценности и самое главное, дают Веру в Себя. Каким то образом происходит  массовый энергетический толчок, рывок и .... начинается творчество. В конце концов совсем не важно в чем оно выразится - в литературе, живописи, скульптуре.... Важно только одно: обретение своей сущности, самого себя, генеральная уборка души с последующим снятием шелухи, отметанием всего не нужного, не важного, не существенного,  а там, что там внутри? СВЕТ....

    На факультативе "Блестяшки" наблюдала удивительную картину. Перед началом любого обучения идет "говорилка". Это слово очень много вмещает в себя, ибо каждый говорит о своем мироощущении, восприятии своей личности, творчестве. Настал черед очередной кандидатуры, она встала, начала рассказывать о том, что живопись поглотила всю ее сущность, она счастлива, несмотря на бесчисленное количество МЕТАСТАЗ, благодаря судьбу, сведящую ее с Мастерской Тарасовых...

    Она сидела почти напротив меня, и мои глаза так и тянулись к ней.... У нее было такое полное и бесконечное ощущение счастья на лице, она, не слишком юная женщина (пусть простят меня женщины, мне самой уже 50), ничего не видела, не замечала вокруг. Ее рисунки, так же как и рисунки всех остальных были необыкновенно красивы и талантливы.....
    Глядя на нее со стороны, не зная ее проблем, не возможно было догадаться, что ее жизнь делает виток через очередной круг ада, ОНКОЛОГИЮ, причем в достаточно запущенной стадии, а она...  она  вся светилась, ей бесконечно нравилось ее творчество и даже я, на достаточно большом расстоянии, ощущала не только лучики, просто потоки СЧАСТЬЯ заливающие светом все вокруг....
       
     
    И людей я встретила совершенно не таких как все ... ОСОБЕННЫЕ ЛЮДИ.... Неординарные, талантливые и настолько светлые, готовые в любую минуту помочь.... Огромная благодарность  Дмитрию, Гале,  Лене Авадяевой и ,конечно, Вам всем .....

Отредактировано Римма (18-04-2011 13:33:45)

0

7

Римма, конечно я буду рада если наш форум будет посещать много людей!
Бесконечно благодарна нашему искреннему ,красивому и доброму пространству созидания!
Благодарна всем людям удушим путем творчества! Особенно тем кто делится своим сердечным теплом!
И нашей милой весёлой команде ,неутомимой силе поддерживающей нас!

0

8

Римма! Огромное спасибо за книгу. Проникает в сердце, пробирает... А главное, я читаю - и все чуствую. Вот это сила. И так хочется жить. :) Ты такая потрясающая!!! Рада, что познакомилась, наконец, с тобой на рыбках. :) А тарелки твои так вдохновили, что я тоже присоединилась к тарелочному движению.  :flag:

+1

9

Продолжение:
Римма. Книга Надежды....
     
Я уже в больнице. Меня готовят к операции.  Больница – огромный многоэтажный монстр с бесчисленными переходами, кабинетами, палатами и операционными. Два этажа отведено больным с раком груди. Здесь  люди тоже делятся на две категории-  ДО  и ПОСЛЕ .  Пока я отношусь к категории ДО. Я трясусь от страха, бегаю курить на лестницу и озабоченно разглядываю тех, кто ПОСЛЕ.  Они уже здесь не первый день, большинство  перенесло операцию. Их можно узнать по перевязанной груди и  перекошенной нетвердой походке.
     Ближе к  вечеру мне делают укол снотворного.  Обессилев, уже не в состоянии ни о чем думать, я почти падаю на  жесткую больничную койку. Моя соседка по палате смотрит на меня с  состраданием и участием, у нее удивительные глаза, в них столько тепла… Я не знаю, кто она, сколько ей лет,  но то, что месяц назад было главным в оценке человека, сейчас уже не имеет для меня никакого значения. Время, раньше такое тягучее и  бесконечное, раскололось на множество кусочков. Уже нет ни прошлого, ни будущего, есть только сейчас.  Соседка говорит какие-то простые и бесхитростные слова, ободряя и успокаивая меня, я почти не понимаю их смысл, только интонацию.    Мне становится бесконечно спокойно и тепло, как в детстве. Ее слова падают в мою онемевшую от страха и безысходности душу, и душой, только душой, я понимаю, что все что она говорит, идет от сердца, ей так же мучительно страшно , как и мне, только к страху примешивается еще и физическая боль, судя по перевязанной груди, она из тех, кто ПОСЛЕ… Но в ней живет СОСТРАДАНИЕ. Совершенно чужой человек пытается мне помочь… 
     Как странно, на пороге смерти  человек сопереживает другим, забыв о своей боли….
     
     Недавно подруга пересказала рассказ, выложенный в Интернете. Про ежика.  Ежика, которому посчастливилось родиться в Германии. Все смеялись, а мне было невыразимо грустно.
     Ежик лежал на обочине дороги вверх лапками с окровавленной мордочкой. Видимо, он был сбит машиной. Молодая пара, проезжавшая мимо на машине, подобрала его и отвезла в ветлечебницу. Местный доктор Айболит,  осмотрев его, сказал, что у него множественные переломы и травмы. Ежику сделали операцию. Ветеринар вышел в коридор, и сказал молодой паре:
- Операция прошла успешна, но к ежику я Вас пустить не смогу. Два дня он должен побыть в реанимации. Вы владельцы?
     Молодая пара рассказала ему, как все произошло, отметив, что это была просто случайность и к ежику они никакого отношения не имеют.
- Ну что ж, вздохнул ветеринар, - для того, чтобы оформить опеку, конечно, если Вы этого захотите, Вам придется взять справку из муниципалитета о том, что Вы не были замечены в жестоком обращении с животными, а так же предоставить документы о жилищных условиях, подтверждающих, что новому жильцу не будет с Вами тесно. Но хочу предупредить, что ежик стал инвалидом, и Вы должны хорошенько подумать перед тем, как принять на себя такую ответственность.
      В заключении молодые люди сказали, что подумают и спросили ветеринара, сколько они должны за операцию. Ветеринар ответил, что ничего. Муниципалитет еще заплатит им  сто евро за оказание помощи пострадавшему животному…

     Подруга, увидев муку в моих глазах,  удивленно сказала:
- Ну, что ты переживаешь, это всего лишь ежик! Представляешь, как смешно – реанимация для ежика, справки из муниципалитета, премия в 100 евро!!!
      Что я могу сказать ей в ответ?  Что это  по-человечески НОРМАЛЬНО, отвезти чужого, окровавленного ежика в клинику, не боясь запачкать машину, ждать пока закончится операция, чтобы оплатить ее… Кто из нас способен на такое даже ради человека?

     
    ЛЮДИ…. Почему мы не все такие?   За все время нашей эволюции мы научились только выживать - любить только себя, сострадать только себе, слушать только себя…. Мы боимся растревожить себя любимых чужой бедой.  Когда же успело атрофироваться все лучшее,  человеческое, данное нам свыше ….
    Там, в той, прошлой жизни, узнав о моей болезни, мне столько людей выражали соболезнование. Им казалось, что они сопереживают мне, но это было не так.  В их глазах я видела безразличие и порой страх… Не за меня, за себя…. Здорового, нормального человека, страх перед смертью парализует, вводит в ступор, сводит с ума, ведь там, за чертой тьма,  неизвестность, может быть вечность, а может быть пустота… 
      Тогда я почувствовала свое одиночество … Один на один с болезнью, один на один со смертью… Пустота…. Я изгой… 
      Почему-то приходит аналогия со смертниками, так  велика пропасть, разделяющая смертника и обычного человека: оба обречены, только один каждую минуту ждет смерти,  второй старается о ней забыть….

0

10

Римма! Хотела сказать, что ты делаешь великое дело своей книгой... Перечитываю каждый раз и мир переворачивается.. нельзя забывать о своей человеческой душевной сущности, об открытом сердце. Твоя книга - хорошее напоминание!

0

11

Ленусь, меня почти десять лет так мучило, что те, кто остался навсегда там, так и не обретя надежду на жизнь, авансировали меня, сегодняшнюю....  И я осталась им бесконечно должна.  И так долго-долго рождалась эта мучительная исповедь, дай Бог, она поможет хоть кому-нибудь....

0

12

А книгу можно где-то купить? Не люблю читать в электронном виде.

0

13

Пока ее в сокращенном виде можно увидеть только здесь, сейчас она в стадии подготовки к изданию.

Отредактировано Римма (18-04-2011 14:22:03)

0

14

Ленусь, до издания не хотелось бы. После издания выложу вордовский файл , любой желающий сможет распечатать.

Отредактировано Римма (18-04-2011 14:48:43)

0

15

Я просыпаюсь в реанимации,  из горла торчит какая-то трубка, она мешает дышать. Рядом лежит девочка. Ей не больше  семнадцати лет. Она задыхается. Пытаюсь крикнуть, но из горла раздаются нечленораздельные хрипы. Откуда- то появляется врач, бежит ко мне. Мотаю головой, показываю на девочку. Обошлось, жива.
     Из меня вытаскивают трубку, -«Зачем она мне?»- пересохшими губами спрашиваю я.  Отключали легкие, подключали к аппарату , - ответила врач. Санитары осторожно перекладывают меня на каталку и везут в палату.  Я вся обернута простыней, а в руках у меня тапочки.  Почему-то эти тапочки ужасно смешат меня, и всю дорогу до палаты я смеюсь.  Но мой странный вид никого не удивляет, видно не я первая. Там уже ждет лечащий врач: «Операция прошла нормально, окончательно все будет известно только через две недели, когда придут результаты гистологии».
      Мне очень хочется в туалет, санитарка тут же пытается подать утку, но врач заставляет встать и идти самой.  Я плачу, шепчу, что это невозможно, ведь всего 5 минут назад меня привезли из реанимации, но врач непреклонна. И я ползу в туалет. Меня поддерживают под руки врач и санитарка, ноги забинтованы эластичными бинтами, грудь тоже , откуда то из живота торчит резиновая трубка с  грушей на конце и вообще мой вид больше напоминает  египетскую мумию, чем человека. Только потом я узнаю, что  операция длится порядка 3-х часов, чтобы избежать венозного застоя и тромбов, ноги бинтуют эластичными бинтами, и с теми же целями после операции заставляют вставать как можно раньше на ноги, хотя бы на несколько минут. С трубкой и грушей , торчащей из живота придется смириться на много дней, это необходимый атрибут для сборы лимфы. Но пока  мне все это кажется  кощунством, я рыдаю от боли, от обиды на врача, от безысходности… 

     Потихоньку я отхожу от пережитого кошмара,  я уже в другом клане, тех, кто ПОСЛЕ. Перевязки, уколы, обезболивающие, перекошенный позвоночник ( обычная грудь весит несколько килограммов, после ее удаления начинается искривление позвоночника, меняется центр тяжести тела. Все придет в норму позже ,после  того как шов заживет и  можно будет одевать бюстгальтер с протезом). У меня удалена правая грудь и все лимфоузлы справа. И как следствие сразу отказала рука, я с трудом могу ее поднять,  боль возникает при малейшем движении.   Я сквозь слезы шепчу врачу  – не могу поднять, больно, невыносимо больно… «Ты должна, через боль, через не могу, все время, каждый миг, каждую свободную минуту, пока боль не отступит. Не сможешь разработать руку сейчас, потом   когда лимфа застоится, будет еще больнее. Тебе нельзя  поднимать больше двух килограмм ни правой, ни левой рукой, находиться на солнце, в сауне, гладить больше одной простыни, шить, вязать, переохлаждать , перегревать, травмировать и делать маникюр на больной руке,   перегружать ее на протяжении всей дальнейшей жизни. Чтобы лимфа не застаивалась,  нельзя ходить, опустив руку, по крайней мере, сейчас. Двигай, двигай ею, все время, держи на талии, поднимай наверх, не жди, пока будет совсем невыносимо больно»,- жестко отвечает она.
     В тот момент    по-другому разговаривать со мной было невозможно, жалость к себе переполняла все мое существо….  Встречала потом людей, которые так и не смогли побороть свои слабости, у  которых рука так и не стала рабочей, и тех, кто спустя много дней после операции добирались до больничной столовой в инвалидной коляске…

    С удивлением замечаю, что мне хорошо в Онкоцентре. Там все такие же как я. Нам хорошо вместе, мы смеемся и радуемся тому последнему, что у нас есть. Страх и боль никуда не ушли, просто видишь, что кому-то еще хуже – операция за операцией, химиотерапия не помогает,  а человек еще пытается тебя утешить, это последнее, чем он может с тобой поделиться,  это дает тебе силы жить …..

0

16

Я думаю , что люди умирают, когда они уже не хотят дальше жить. Душа принимает решение, а организм включает механизм самоуничтожения. Я уже приняла эту болезнь. Я  смирилась с ней. Я интуитивно поняла ее истоки. Если существует дисбаланс между тем, как мы хотим жить и чем реально занимаемся, если душа каждый день кричит «Не могу», а разум требует подчинения, начинается болезнь. И в наших силах решить – быть или не быть, а если быть, то в каком качестве. Как часто на чаше весов против счастья стоят деньги, карьера, статус, красота.  Все, что пытаются нам навязать в качестве эталона счастливой жизни.  А если отступить от общественного мнения, и выбрать мечту, и, как следствие счастье? Люди уже давно придумали банальное определение счастья: счастье это когда утром хочется на работу, а вечером домой. Так хочется реализовать свои творческие способности, заниматься любимым делом, чтобы работа доставляла радость и удовольствие, а после бежать домой, где тебя ждет твой единственный, понимающий тебя с полуслова, полувзгляда, готовый на все ради тебя, человек. Когда ты абсолютно счастлив, разве может встать на твоем пути болезнь?  Разве что-нибудь может помешать тебе ЖИТЬ ?  Но где те люди, у которых все настолько хорошо? Если они есть, вряд ли они попадают в больницу с таким диагнозом…

Отредактировано Елена Авадяева (19-04-2011 12:59:28)

0

17

Римма, спасибо тебе огромное. Твоя книга очень ценна!

+1

18

В жизни каждого человека наступает момент, когда ему очень плохо.   Онкологией можно закрыться наглухо от всего мира. Я могу укутаться  в нее, никого не впуская в душу, мне будет по-своему комфортно в коконе боли, сострадания и жалости к себе. Я могу стать избалованным смертельно больным ребенком, которому окружающие люди, жалея, все прощают. Ни у кого не повернется язык осуждать меня. Я могу остаться наедине  с моей неизлечимой болезнью.  Она станет стержнем всей моей жизни.   Но если я смогу порвать этот кокон, переступить через боль и несчастье, я смогу выкарабкаться, у меня появится шанс  выжить … или хотя бы  прожить остаток  своих дней в гармонии с собой и миром… 

          Я не заметила, как мой лечащий врач вошла в палату. Не заметила, как она подошла ко мне. Как будто издалека, прозвучал ее голос: «Ну, что,  дорогуша, поздравляю тебя, боженька только погрозил тебе пальчиком. В лимфоузлах метастаз нет, все чисто. Гормональный фон в норме, химиотерапии не будет. Сегодня тебя выписываем, даем тебе направление к районному онкологу, там будешь наблюдаться, там же оформят тебе инвалидность. Не меньше двух раз в год будешь проходить полное обследование. Удачи тебе ! ».
     Последних слов я  уже не слышу,  радость захлестывает меня, вырываясь наружу бесконечным потоком счастливых слез, я сияю, я летаю, я снова живу…
     Господи  благодарю тебя, господи, я буду жить!!!…
     Я бросаюсь обнимать врача:  «Спасибо, спасибо, спасибо…»
     Я звоню сыну, я звоню мужу, я что-то кричу им сквозь слезы нечленораздельно-счастливое, пока, наконец, они понимают, что случилось…   
     Оказывается, вот оно какое бывает, СЧАСТЬЕ….
     Я растворяюсь во Вселенной, меня, прежней уже нет, СЧАСТЬЕ безграничное, всеобъемлющее растекается вокруг, поглощая все сущее…
   
    Почему-то в памяти всплывает древняя притча. Одинокий путник бредет по дороге.  Дорога петляет по местному кладбищу, упираясь в городские ворота. Проходя мимо, путник непроизвольно бросает взгляд на окружающие его памятники и удивленно останавливается. На них нет дат рождения и смерти, выбиты только сроки жизни:
4 дня, 1 месяц, 7 месяцев, 1 год…. Бродя среди могил,  путник замечает на одном памятнике надпись с самым большим сроком –3 года. В замешательстве он доходит до городских ворот и спрашивает у стража: «Почему ваши жители живут так мало? Почему они умирают в таком раннем возрасте? »
«Вы ошибаетесь, почти каждый из них доживает до почтенных лет. На памятниках выбит не возраст, а время, в течение которого каждый из них был счастлив»,- отвечает страж.
«Тогда на моем памятнике должны быть высечены слова: «Родился мертвым…»,- устало замечает путник.

     Как страшно, дожив до последней черты, произнести эти слова. Когда уже нет ни времени, ни сил поменять свою жизнь и лишь одно слово стучит в висках:  ПОЗДНО…
     Кто виноват, что мы не счастливы? Как не странно, ответ то очевиден – МЫ САМИ. На протяжении всей своей жизни мы  убиваем в своей душе  ребенка с его способностью восхищаться, радоваться, мечтать и воплощать свои мечты в жизнь. Мы делаем свой выбор, причем вполне осмысленно. Стремясь к внешнему благополучию, к вершинам карьеры и власти, к богатству, мы  забываем задать себе самый простой вопрос – для чего?  Жизнь проходит мимо нас фоном со сменой времен года, закатами и рассветами, первыми подснежниками в проталинах снега. А мы… Мы напоминаем себе белку в колесе, и, так и не услышав соловьиных трелей, мы уходим туда, откуда пришли…  Неужели мы живем только для того, чтобы воспроизвести себе подобных ?  И почему только тогда, когда судьба ставит нас в жесткие рамки выбора, на исходе жизненных сил, мы задумываемся о смысле жизни, о гармонии, вечно живущей в природе и так редко заглядывающей в такую одинокую, неприкаянную и вечно мятущуюся нашу душу…     
     
     Господи, я так хочу успеть переосмыслить, поменять свою жизнь,  чтобы на моем камне были выбиты не дни, не месяцы, а годы, бесконечные годы счастья…

Отредактировано Елена Авадяева (20-04-2011 10:58:50)

0

19

Счастье ПОСЛЕ совсем другое, оно заполнено всем сразу - цветом, запахом, образами. Его так много, оно везде, оно заливает светом и теплом все вокруг, раскрашивая этот мир сумасшествием красок, переполняя мое сознание ароматом разнотравья и лета.  Я сливаюсь воедино с этим миром,  каждый миг, каждое мгновенье моего существования становится счастьем….   
      На много месяцев это состояние заполнит все мое существо.  Конечно, неприятности тоже будут случаться, но они будут казаться настолько мелкими и незначительными, что я их просто буду не замечать. Я буду так счастлива, как никогда в прежней жизни...

     Я хочу рисовать…. Я так хочу рисовать, что мне снится запах краски и холст… Но я боюсь, что у меня ничего не получится, я боюсь, что люди, окружающие меня, увидев мои работы, скажут что-то обидное о моей бесталанности. Я замкнусь в себе и глубоко внутри затаю эту одержимость мечтой. И уже никогда не прикоснусь к мольберту…. Я раздваиваюсь между разумом и душой. Этот диалог больше похож на битву двух антагонистов:
- Ты станешь посмешищем. Ты забыла, что ты последний раз рисовала в семнадцать лет?
- Я никому не покажу свои рисунки. Но мне очень хочется попробовать….
- Тебе почти пятьдесят. У тебя нет академического образования, у тебя ничего не получится!
- Пусть. Но хотя бы один час, пока я рисую, я буду счастлива. Что будет потом, не важно…
- Ты амбициозна, для тебя имеет значение, что скажут люди. Ты будешь показывать им свои работы, а потом ты будешь страдать, осознавая свою бездарность!!!  Прекрати даже думать об этом.
- Тогда я буду считать, что моя жизнь прожита зря. Я даже не попробовала!
……
     И так до бесконечности.

     Все-таки я поймала момент, когда мой разум находился в состоянии амнезии или просто спал. Я залезла в Интернет и попыталась найти мастер классы по живописи. Речь не шла об академическом образовании, у меня на это не хватило бы ни сил, ни времени. Я всего лишь хотела получить представление о техниках, их отличиях, приемах, используемых в живописи… НИЧЕГО. Или почти ничего.  Моя одержимость живописью стало принимать форму навязчивой идеи.  Почти каждый день я пыталась найти искомое, но безрезультатно. Потихоньку начал высвечиваться контур мечты, сначала я наткнулась в Интернете на статью об удивительной женщине:
         « У кого душа без глаз, тот всю жизнь проживет, ни разу голову к небу не запрокинет», -  так говорила удивительная российская художница Любовь Майкова. До восьмидесяти лет работала она  перевозчицей по Волге. Пальцы сковал артрит, уже не могла она с той же прытью крутить весла… Стала приглядывать за соседской девочкой, чтобы заняться хоть чем-то. А девочка рисовала гуашью. В один прекрасный момент и баба Люба взяла в руки кисточку, да начала рисовать, да еще как!!!…. 15 картин в месяц!  В 1986 году в Москве, на Волхонке, 13, состоялась ее первая персональная выставка.  К 1998 году на ее счету было уже более десятка персональных выставок в России и за рубежом, сняты несколько документальных фильмов, ее работы хранятся в государственных музеях и частных коллекциях… Всего пару месяцев не дожила до своего столетия,  умерла в самый разгар своей творческой карьеры.
     
     В том же Интернете я нашла ее работы и ….. поразилась. Я ожидала увидеть лубочное творчество очень пожилой женщины, но это было не так. Пейзажи, нарисованные ею, завораживали своей красотой и какой-то детской простотой.  Она умела видеть прекрасное и отражать его на холсте так, что позавидует, наверное, любой современный маститый художник.  Понятия не имея о техниках,  принципе золотого сечения, перспективе, она обладала даром чувства красоты, пропуская ее через себя, жадно впитывая каждый штрих бытия,   выплескивая на холст уже свое видение, свое восприятие, свой мир… Именно это и завораживало. На ее картинах снег имел запах, до хрупких берез хотелось дотронуться рукой, церковь манила своей величавостью….  Обычные российские  пейзажи, которых миллионы в средней полосе.  А мы такой красоты не замечаем…. 
     
     Мои поиски в Интернете подошли к концу. Я нашла, то, что хотела, о чем мечтала. Творческая мастерская Тарасовых. Интуитивная живопись за 48 часов.   Двое гениальных людей, муж и жена, художник и психолог, в одночасье перевернувших  мое представление  о том, что я ничего не могу….  Но собственно даже не эта необыкновенная методика меня поразила. Симбиоз творчества и меценатства, помощь больным  детям и взрослым с различными физическими нарушениями…
       
      В  один из выходных дней, в январскую стужу, муж повез меня на первое занятие.  Все гениальное просто. Вот самые распространенные техники рисования, а вот ТЫ и ТВОЕ ВОСПРИЯТИЕ МИРА. И никаких НЕ. Не получается, не могу, не художник… Эти слова выбросить из лексикона, желательно навсегда. Настроиться и начать рисовать.  И благодарить родителей, Господа Бога, весь мир, за то, что ты есть и ты можешь СОЗИДАТЬ…. В небольшой группе одну и ту же картину каждый рисует по-своему, начиная с самой простой, той, что ты создаешь сам, пока без знания основ живописи, и заканчивая уже более сложными произведениями, насыщенные техникой и твоей душой. Ни одной похожей нет, хотя рисуем все, казалось бы с одной и той же натуры. Неудавшихся картин тоже нет. В каждой есть изюминка, в каждой живет частица души человека.
     
     Вечером я показываю мужу свои первые произведения. Их много, небольших пейзажей, написанных гуашью на бумаге формата А-8. Муж долго разглядывает их, аккуратно разложенных мной на диване. У него шок….
- Ты уверена, что это ты рисовала? Может быть это рисовали твои учителя, а ты просто подписала их?, - почти через полчаса молчания спрашивает он.
- Это правда я. Хотя, если честно, я совсем не верю, что  способна на такое. По-моему это очень красиво.
    Муж кивает головой, удивленно разглядывая меня, как будто видит в первый раз. Я понимаю, что он с трудом сознает, что ЭТО сделано моими руками …
   
      Между занятиями я рисую дома, пусть по чуть-чуть, хотя бы один рисунок в неделю. Я замечаю одну странную закономерность – каждая картина насыщена черными, оранжевыми, красными красками, почти нет светлых, полупрозрачных, пастельных тонов.
Я с удивлением понимаю, что хотя это и красиво,  мою живопись тяжело воспринимать, она психологически давят, не дает расслабиться, человека, созерцающего ЭТО, не покидает ощущение, что человек, рисующий ТАКОЕ, выплескивает на бумагу всю свою боль, страх, однако существования… И это при вполне мирных сюжетах. Но светлые, теплые тона так и не хотят ложиться на бумагу, даже нежный вечерний закат становится тяжелым,   угрожающим, предгрозовым…   
     
      Через четыре месяца, на последнем занятии, в порыве экспрессии, я  рисую водопад, брызги, воду, рвущуюся вниз с огромной высоты и разбивающаяся о камни внизу. Это уже не рисунок, это проекция моей жизни, эта вода бурлит у меня как будто внутри и вырывается наружу вопреки препятствиям. Кажется, как будто с этой неуправляемой стихией из меня вынимают душу…
     
      Всю последующую ночь я проплакала. Какие-то стереотипы ломались во мне, я не знала их механизмов, принципов действия. Казалось, что из меня выплескивается весь негатив, накопившийся за долгие годы моей жизни. Очищение живописью, арттерапия…   Мне перестали сниться краски и холсты, я перестала рисовать.  Я знаю, что это не навсегда.  Я вернусь к этому, когда пойму, что очень этого хочу, так хочу, что уже не смогу без этого жить….  И я так надеюсь, что мои картины озарит свет…..
             
     Один из великих мастеров дзэн-буддизма Ошо говорил: «У тебя в сердце есть песня, которую ты можешь пропеть, и танец, который ты сможешь станцевать, но этот танец невидим, и песня неуловима – даже ты ее еще не слышал. Они скрыты глубоко внутри, в святая святых твоего существа: их нужно вынести на поверхность, их нужно выразить…»

0

20

Выкладываю последнюю главу. Книгу давала выборочно, на самом деле я утаила примерно 100 страниц. Книга будет выходить обязательно и обязательно станет поддержкой людей, оказавшихся в похожих, таких невыносимо трудных ситуациях. Это - книга исповедь и поддержка для тех, кто решает жить, решает распрощаться с болезнями несмотря ни на что. Спасибо тебе, Рима, за этот луч надежды!

Отредактировано Елена Авадяева (22-04-2011 09:49:25)

0

21

Вместо окончания…..             

     Мы живем в социуме, нас окружает огромное количество людей. Мы общаемся, живем, работаем с ними… Но боимся даже самим себе признаться, что мы абсолютно одиноки. Среди толпы…
       Мы прикладываем неимоверные усилия, чтобы стать как все: рост, вес, цвет волос, яркая одежда, липосакция, пластика, косметолог, парикмахер, стилист, на худой конец сам себе режиссер – диета до  анорексии, красим волосы в собственной ванной, шьем и вяжем сами. Но что бы было все как у всех. Мы меняем себя до неузнаваемости, пытаясь вписаться в этот социум, чтобы просто ему нравиться, не чувствовать себя белой вороной. Мы пытаемся стать лучше всех, богаче всех, респектабельнее всех….
     Встречаясь с человеком, мы оцениваем его внешние качества, финансовую состоятельность, образованность и начитанность, но почти никогда не пытаемся заглянуть вовнутрь:  «А какой он на самом деле? Что у него внутри? Есть ли в нем сострадание и любовь, а жива ли в нем душа?»  Личины, личины… Слишком поздно осознаешь, что под маской великодушия скрывалась жестокость,  под маской щедрости – алчность,  под маской любви - возможность использовать другого…. У каждого свои …  Так проходит жизнь, и лишь подводя какую-то черту, связанную с житейскими катаклизмами, понимаешь, что ошибся. Ошибка ценою в жизнь…
     В какой-то момент времени приходит осознание того, что да, безусловно, ты выживал.  Но эту прожитую, проклятую  жизнь вряд ли можно назвать счастливой.  Безусловно, человек не совершенен. Мы всегда стремимся к высотам, которые трудно достичь, а достигнув, понимаем, что очередной раз ошиблись. И ставим себе новые цели, и достигаем их. И опять понимаем, что промахнулись. 
     Порой у нас не хватает времени заглянуть в свою душу, снять с нее застаревшие лохмотья  с надписью «как все», бесчисленную шелуху «как надо» и задать себе вечные вопросы: «Кто я? Зачем я живу? Чего просит моя душа?».   Страх. Мы боимся стать беспомощными, боимся открыть в себе испуганного ребенка,  всю жизнь мечтающего быть скульптором или врачом, художником или писателем, садовником или воспитателем… Мы можем разговаривать языком формул или физических расчетов, (творческий человек совсем не обязательно должен быть поэтом или художником, просто нужно найти  в какой-то деятельности себя), но единственное условие  -ЭТО должно доставлять удовольствие. Сняв маску, мы становимся такими уязвимыми, ведь приходится начинать все заново, практически с нуля.
     
     Господи, сколько сил мною было положено на социализацию моей личности с обществом, какое немереное количество  времени было затрачено на то, чтобы забить во мне собственное «Я»…..  И как болезненно для меня было снять эту маску, стать живой, настоящей, не думать о том, как воспринимают меня другие,  не стану ли я просто посмешищем для окружающих… Я стала белой вороной, и бесконечно уязвимой. Теперь одним словом меня можно не просто обидеть, можно разрушить весь мой по крупинкам собранный мир…  Ведь я не просто расписываю тарелки, в каждую из них я вкладываю кусочек души… Я осознаю, что мое условно назову, творчество,  ничего общего не имеет с  совершенством, а уж к высокому искусству отношения  и вовсе никакого не имеет… Но то, что я создаю, дарит радость людям. Неподдельную, детскую, ту, которою порой из глубины души то выловить порой невозможно, так она безнадежно далеко сидит.… И такой поток светящихся лучиков разливается вокруг, что уже и жизнь становится СВЕТОМ…   
       Мир вокруг меня изменился, люди меня стали окружать совсем другие, и ценности у них такие же, как у меня -  доброта, любовь, сострадание. И уже не так страшно  жить,  когда понимаешь, что  ты не одинок…
       Вместе с окружением поменялась  и моя душа, она,  наконец-то, обрела  гармонию сама с собой и  Вселенной.    В моем мире  небо прекрасно, не зависимо от сезона и времени суток. Оно постоянно меняется, то прозрачно-голубое, то сумрачно фиолетовое, то просто черное с ослепительной луной в апогее.  Завораживающе поют соловьи и  распускаются чудесные бутоны цветов, на которых искрятся, переливаясь всеми цветами радуги капли росы…
     И пусть прожит больший отрезок жизни, пусть это будет казаться  кощунством, забыть о бытовых проблемах и  суете, но ведь никогда не поздно  начать жизнь заново.  Так просто впустить в  раскрытую душу  красоту, аромат, краски, звуки,  насладиться ими, впитать их, почувствовать, что я и Мироздание едины, что я частичка его. И только потом  можно  выплеснуть  это чудо уже в своем видении, в  своем воплощении. Может быть это и будет открытием всего сущего, истинного, что есть в нас…
     
     И еще, самое главное, СЧАСТЬЕ у нас ВНУТРИ. Как бы мы не искали его снаружи, его там нет. Оно живет в нашей душе,  не зависимо от того, хотим ли мы этого или нет.  Безусловно, существуют определенные человеческие потребности и они материальны. Но, поставив себе только материальные цели, и так и не заглянув в себя, мы теряем самое бесценное, что у нас есть – ВРЕМЯ.
          Но намного выше материального, на иерархической лестнице стоит способность ТВОРИТЬ, ЦЕНИТЬ, РАДОВАТЬ, ОТДАВАТЬ…. Это счастье не имеет цены, оно не продается и не обменивается, оно живет в каждом из нас, в гармонии со Вселенной и  всем миром……

0

22

Ленусь, СПАСИБО ОГРОМНОЕ за выкладку!!!!! Теперь можно давать ссылку с форума онкологии, начало уже положено!!!!!

0

23

ЛЮБОВЬ и БЛАГОДАРНОСТЬ. Эти два слова, нет, язык не поворачивается назвать это просто словами. Осознание, чувствование и проживание в этом состоянии вошли в мою жизнь. Вошли с приходом на первую ступень к Учителям. А ведь могла бы пройти мимо, могла бы остаться в том, другом мире, где все это просто слова. Рима, твоя книга бесценна, каждое слово впитывалось, пропускалось через себя, прочуствовалось. Спасибо тебе огромное. Заключительная часть твоей книги, каждое слово вызывало глубокий отклик, принятие и согласие. Лена, прими мою благодарность зато, что дала возможность узнать прекрасную душу Риммы, узнать её. И не важно увижу ли я когда то эту прекрасную женщину или нет. Римма, ты уже стала близкой и родной.

+2

24

Римма а продолжение на нашем форуме будешь выкладывать ? Читатели ждут!

0

25

Предлагаю устроить встречу в музее Островского, на нашей выставке! с 28 по 5 июня! :mybb:

0

26

+1

+1

27

Девочки, спасибо !!!! Галла, обязательно выложу все!!!!!!! Только запустим в печать. Во вторник определимся с тиражом, и ВСЕ.... Я наконец скину эту безумно тяжелую ношу, я смогу выполнить обещание, данное самой себе. В этом году ровно десять лет, как моя жизнь стала другой.... Рак это не конец. Это может стать началом новой жизни.  Я пока писала, правила текст, перечитывала его, все время плакала. Навзрыд, несмотря на то, что прошло столько времени с тех пор, это осталось таким живым, как будто случилось вчера...  Может быть у девочек, которые сейчас там, в Онкоцентре, других клиниках, появится хоть лучик надежды.... В процессе написания я вернулась туда, к ним, и сейчас опять по крупицам вылезаю наверх, к свету. Весь тираж будет распространяться бесплатно. Часть останется в Онкоцентре, часть раздадим в онкологических отделениям других больниц.  Файл для возможности распечатать полностью книгу  на бумаге, выложу тут же. И 200-300 экземпляров для Мастерской Тарасовых, если можно будет раздать на факультативах и ступенях БЕСПЛАТНО.... Галла, скажи, если нужно больше, увеличим тираж. 
Огромная благодарность Елене Авадяевой за возможность будущей публикации, и всем Вам!!!! Девочки, если бы Лена меня не тормошила, до сих пор эта книга была бы не дописана, и так бы и лежала бесконечно тяжелым грузом на моей душе....

Отредактировано Римма (22-04-2011 11:58:06)

+1

28

Римма мы ждем продолжения!!!!!Очень ждем!!!!!!!!! :blush:

0

29

Пока читала, вспомнила своих родных. Я знаю эту болезнь коварную. Проплакала все глаза свои. У меня трое ушли в забвенье. Как  это тяжело..

Спасибо за Упорство твое!
Ты одна тех, кто не отступилась
Мужество, взяв в дорогу с собой
Время свое вспять повернула

Я горжусь дорогая, родная тобой
В этом мире мы друг другу родня
Если мы общались со своей душой,
То многого пришлось не испытать

Любовь, струящая изнутри у тебя,
Пусть будет, никогда не иссякаем
Ведь Любовь-это Вечность, значит
Жизнь твоя  будет вечной всегда

Красота, глубина души видна
За многие  тысяч километров
Потому как я вижу твое сияние,
Пришедшее с добрым словом

Я желаю тебе, дорогая, родная
Жизнь свою с честью прожить!
Пусть пройдут невзгоды, печали
Только Любовь будет с тобою всегда
15.08.11

0

30

Римма, а книга твоя вышла? И как ты сама ? Спасибо огромное за твоё творчество :love:

0

31

Мы скоро увидимся с Риммой, думаю она нам много чего нового расскажет, у нас приближается чудесные факультативы  :love: и Римма их посетит!!!!!!!! :jumping:

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Форум Арт-студии Семейной Мастерской Тарасовых » Стихи - Стихия Слова » Римма. Книга надежды. Обратная сторона души